Liefde en momenten van crisis: hoe ermee om te gaan?

Het is zeer waarschijnlijk dat u een goede vriend of familielid kent die een echtscheidingsprocedure heeft doorlopen. Het is zelfs mogelijk dat u zelf al een scheiding heeft gehad (van een vriendje of van een echtgenoot).

Liefdevolle meningsverschillen en het verbreken van relaties zijn niet alleen op filmschermen, op tv of op boekpagina's. Ze zijn aanwezig in het dagelijkse leven van veel mensen, en misschien heb je je daarom al eens afgevraagd: wat is er mis met de relaties van vandaag? Waarom leken de oude gelukkiger en duurzamer?

Keila Oliveira, een psycholoog, seksuoloog en sekstherapeut, wijst erop dat in het verleden het huwelijk een levenslange band was. Sommige huwelijken werden zelfs veel meer beïnvloed door een sociale conventie dan door een doel van liefde en geluk. "Tijden zijn natuurlijk veranderd, maar de perceptie van eeuwigheid maakte echtgenoten veel meer meegaand en geduldig met elkaar," zegt hij.

Tegenwoordig, voegt de professional eraan toe, zijn relaties veel meer gebaseerd op het nastreven van geluk dan op sociale conventies. Aan de ene kant zijn we erg geëvolueerd, omdat geluk als hoofddoel erg belangrijk is. Aan de andere kant is zelfgeluk vaak zichtbaar in het gezicht van partnergeluk. En ik geloof dat voor een duurzame relatie het geluk van het paar een prioriteit moet zijn?, Legt Keila uit.

Maria Cristina Gomes, een klinisch psycholoog die individuele, paar- en gezinszorg biedt, vestigt de aandacht op het feit dat mensen steeds meer bang zijn om alleen te zijn. Dus als ze geloven dat ze de soulmate vinden, verspillen ze geen tijd om naar het altaar (of registratiekantoor) te rennen. In de meeste gevallen hebben deze mensen weinig relatietijd en maken ze uiteindelijk de relatie officieel op het hoogtepunt van hun passie?, Zegt hij.

Psycholoog Maria Cristina legt uit dat partners aan het begin van een relatie elkaar nog steeds leren kennen. “We sluiten vaak onze ogen voor defecten en zien gewoon wat we leuk vinden aan elkaar. En als er iets is dat ons dwars zit, geven we er de voorkeur aan om verschillen opzij te zetten dan te begrijpen en op te lossen. De illusie is om te geloven dat mensen in de loop van de tijd veranderen en dat de relatie in de toekomst misschien beter is. Maar feit is dat niemand iemand verandert. Iedereen verandert zichzelf volgens zijn eigen perceptie van de behoefte aan verandering, zegt hij.

Een van de belangrijkste problemen van de huidige relaties is ook het gebrek aan dialoog tussen het paar. "Vaak kan een goed gesprek in tijden van crisis of psychotherapie bij koppels vroege scheiding (of zelfs huwelijk) voorkomen", zegt Maria Cristina.

Goede tijden versus slechte tijden

In deze context rijst de vraag: moeten paren hun dating of huwelijk zien als een relatie die zijn eigen hoogtepunten heeft? en "laag", zouden er minder gevallen van scheiding zijn?

Ik zeg liever dat elk koppel door een crisis kan gaan en obstakels tegenkomt tijdens hun wandeling. Niet zo, ook als we alleen zijn ?! Zijn we menselijke wezens en zijn we onderworpen aan crises en moeilijkheden in ons leven ?, zegt de psychologe Maria Cristina. “Hieraan is nog een persoon toegevoegd die aan onze kant woont en ook zijn eigen problemen en moeilijkheden in de relatie brengt. Elk brengt een achtergrond van het leven en relationele patronen die ze geleerd van hun families van herkomst. Als ze als een paar samenkomen, kunnen deze patronen dan soms naar voren komen om uitgebreider te zijn?

Maria Cristina wijst erop dat er geen perfecte relatie is. “We moeten ons allemaal aan elkaar aanpassen terwijl we samenleven. Sommige paren vechten veel en kunnen de momenten van crisis niet overwinnen, omdat ze in de andere altijd de oorzaak van hun problemen zien. De belangrijkste vraag die je jezelf altijd moet stellen is: wat is mijn bijdrage aan de relatie op deze manier ??, zegt hij.

Psycholoog Maria Cristina legt uit dat mensen zich met de volwassenheid moeten verenigen om te zien dat de twee in de relatie er geen één hebben gezien. Elk moet bestaan ​​in de relatie; Man en vrouw blijven twee individuen die samen zijn gekomen om samen een nieuwe weg te vinden. Daarvoor moet het begrip zijn dat iedereen zijn verantwoordelijkheid heeft om deze gezonde relatie te onderhouden? Zegt hij. "Daarmee zouden we elkaar tijdens crises en moeilijkheden niet meer beschuldigen," voegt hij eraan toe.

Keila Oliveira benadrukt dat het gebruikelijk is dat er tussen een paar verschillen zijn in attitudes, wensen en smaken. "Samenleven vereist geduld, sommige dingen opgeven en erg zelfgenoegzaam zijn", zegt hij.

Het is echter niet ongewoon dat mensen teleurgesteld zijn in hun partner zodra het eerste meningsverschil of een eenvoudig meningsverschil ontstaat.

Dit gebeurt volgens psycholoog Keila, omdat mensen altijd op zoek zijn naar de? Perfecte match? en ze verwachten vaak van de ander boven wat ze kunnen geven. We denken eraan de eerste moeilijkheden op te geven en wanneer we de eerste defecten tegenkomen. Gevolg van moderne beproevingen en het motto dat "de rij gaat". We beginnen te veel van een relatie te verwachten en verwachten dat als het niet lukt, we op zoek gaan naar een andere, enzovoort, legt hij uit.

Keila Oliveira wijst erop dat, huwelijkscrises, periodes van? Hoog? en "laag" kan de relatie na verloop van tijd doordringen. Maar wat langdurige paren onderscheidt van mensen met kortere relaties, is vaak het vermogen om elkaars imperfecties en fouten te begrijpen en altijd proberen zichzelf te corrigeren. Inzicht in het feit dat de ander defecten heeft die niet kunnen of kunnen worden gewijzigd, kan de sleutel tot veel poorten zijn, zegt hij.

Het is opmerkelijk dat mannen en vrouwen verschillend zijn, op verschillende manieren denken en handelen. "Het accepteren en begrijpen van de eigenaardigheden van elk geslacht is ook belangrijk en helpt intimiteit en privacy te bieden," voegt psycholoog Keila toe.

Het belang van dialoog

Elk paar heeft hun specifieke problemen. Sommige klachten zijn echter goed bekend bij de meeste klachten. ? Hij geeft niets om mij? Ze klaagt te veel; onder andere voorbeelden.

Ik merk echter op dat de grootste moeilijkheid altijd buiten de klacht ligt die zij naar het kantoor brengen. Gewoonlijk is het probleem gebrek aan dialoog. En dialoog is niet praten en luisteren. Staan beiden hun vragen en standpunten, en accepteren ze dat ze de ander ook horen en begrijpen?, Benadrukt de psychologe Maria Cristina.

De professional legt uit dat, bijna altijd, mensen hun eigen moeilijkheden niet willen overnemen en begrijpen hoe zij bijdragen aan een probleem in de relatie. “Een goed voorbeeld is de man die denkt dat de vrouw veel aanklacht en de vrouw die de man als vermist beschouwt in de relatie. Hij zal zichzelf zeker rechtvaardigen door te zeggen dat hij zo is omdat ze hem teveel aanklaagt. Op haar beurt zal ze zeggen dat ze moet vragen dat hij zichzelf positioneert. Ze staan ​​in dit eindeloze gevecht, als in een draaideur. Het probleem zal zich blijven herhalen en de relatie zal verslijten totdat ze beseffen dat beide verantwoordelijk zijn voor elkaars houding, zegt hij.

Is het het waard?

Veel mensen vragen zich, temidden van ruzies en teleurstellingen met hun partner, af of deze relatie echt de moeite waard is om erop te blijven staan. Sommigen vragen hun beste vrienden om advies en meer advies, waarbij ze zich altijd afvragen "als het geen tijd is om de boot te verlaten en anders te leven".

Maar het antwoord op deze vragen kan alleen het paar zelf vinden.

Maria Cristina Gomes legt uit dat ontevredenheid niet de enige reden is om een ​​relatie te beëindigen, maar een gelegenheid voor de persoon om te evalueren wat er achter dit gevoel schuilgaat. Er zijn veel variabelen bij betrokken en deze moeten allemaal goed zijn uitgewerkt. Ik denk echter dat een relatie plezierig moet zijn en beide gelukkig moet maken. En als het enige wat het met zich meebrengt pijn en lijden is, dan moet je deze relatie herzien? Zegt hij.

Als er nog steeds de wens is om hetzelfde pad met elkaar te delen, kan een goede therapie het paar helpen om te beoordelen of een gezonde relatie nog steeds mogelijk is. Anders verdient het zelfs de voorkeur om een ​​relatie te verbreken die geen positieve gevoelens met zich meebrengt. Zoeken naar de redenen om nog steeds samen te zijn, zelfs met een verbroken relatie, is belangrijk, zelfs als er een breuk optreedt. Het vermindert dus de mogelijkheid van herhaling van keuzes van partners die altijd op dezelfde manier handelen in ons leven, zodat het nooit mogelijk is om een ​​gezonde en gelukkige relatie te ervaren?, Benadrukt de psycholoog Maria Cristina.

Voor Keila Oliveira moet alles in het leven worden gedaan op zoek naar een evenwicht. Ik geloof nauwelijks dat we volledig tevreden met elkaar kunnen zijn. We zijn onvolmaakte wezens en in deze toestand is er altijd een existentieel gat dat we met elkaar proberen te vullen. We geven bepaalde dingen op om er anderen voor terug te verdienen, zelfs om vrede en harmonie te bereiken. Maar veroorzaakt het opgeven van wat we willen meer lijden dan tevredenheid? Als het ons te veel doet lijden of ons stress geeft, is het tijd om ons af te vragen of deze relatie het waard is?

Psycholoog Keila besluit met te zeggen dat mens zijn ons vertelt dat we altijd zullen lijden of problemen zullen hebben, maar dat we ook gelukkig en gelukkig zullen zijn. Als de laatste de eerste de moeite waard maakt, hebben we een balans. Maar als we altijd veel meer lijden dan we ons verheugen, moeten onze attitudes en attitudes worden heroverwogen en naar andere gebieden worden verplaatst, zegt hij.

Daarom bewust zijn dat geen enkele relatie perfect is; Welke huwelijkscrises gebeuren er, evenals persoonlijke problemen - verras ons? Het is gemakkelijker om te volgen met een gezonde en plezierige relatie aan beide kanten.

Het is echter nog steeds van cruciaal belang dat mensen nooit wennen aan wat hen uitputtend lijkt.Maar ja, wees ervan bewust dat u ook uw deel moet doen? zodat de relatie goed verloopt, zelfs voordat een andere houding van de ander wordt aangevoerd. De beste oplossing hiervoor is altijd de dialoog.

Mannen en vrouwen moeten meer praten, hun gevoelens en verlangens met elkaar blootleggen en boven alles openstaan ​​voor het herzien van attitudes en gedragingen. En als het voor hen te moeilijk lijkt om het alleen te doen, moeten ze niet bang zijn om hulp te zoeken bij een psychotherapeut die hen zeker door hun crisis heen zal helpen.

Men. Abuse. Trauma. | Philosophy Tube ★ (April 2024)